Kotak Mimpi

Aku bukanlah apa yang kalian pikirkan tentang aku Bagi kalian aku buruk, tidak menjadikan aku buruk Bagi kalian aku baik, tidak serta merta menjadikan aku baik  tanpa dosa Aku adalah diriku tanpa tendensi dari orang lain Namun aku juga adalah aku sebagaimana yang kalianpikirkan. Bagi kalian aku buruk Sebaik apa pun aku bersikap akan tetap buruk dan salah di mata kalian. Bagi kalian aku ini baik Bahkan saat aku melakukan kesalahan fatal pun, masih ada pembenaran yang menjadikan aku tetap baik di mata kalian. Ah, hidup hanyalah tentang persepsiBagi kalian yang nerasa tahu siapa aku Kalian yang merasa begitu dekat dan mengenal ku Yakinkan kalian iru adalah aku? Atau itu hanya kau dalam persepsi kalian? -basmatika-

Belakangan ini aku menyadari sesuatu. Hidup di dunia nyata ternyata penuh intrik, lebih drama dari sinetron layar kaca dan FTV yang judulnya tak masuk akal itu. Nyatanya hidup yang sederhana seringkali diperumit tanpa kita sadari. Adalah ego yang lebih banyak mendominasi apa yang kita lakukan, ego yang membuat kita jauh dari diri kita sendiri.  Aku yang setahun lalu adalah aku yang akan menyalahkan keadaan di setiap hal buruk yang aku alami. Dengan ego super besar aku menganggap seseorang bisa menjadi milik ku dan saat aku kehilangan itu aku membuat dunia ku seolah-olah berakhir. Aku menempatkan diriku sebagai korban,sebagai yang tersakiti. Benarkan demikian? Tergantung sudut pandang kalian sekarang sebenarnya. Aku yang dulu selalu mencari pembenaran atas apa yang telah aku lakukan, aku yang dulu terlalu meletakan kebahagian ku pada orang lain, sehingga saat orang-orang itu pergi, pergi pulalah bahagia itu.  Pelan-pelan aq mulai belajar move on, belajar menerima. Tak ada yang bis

Merayap dalam gelap, hilang senyap kurasa bumi bagai surga yang kosong impian-impian terkubur keputusasaan kian subur semangat kian punah cintapun ikut musnah hanya rasa takut pejuang yg pengecut asa yang dulu bakar dada kini hilang debarnya dia sang petarung... kini tertunduk murung dulu dia meraung geram kini hanya keluh yang teredam dengan segala luka berlari berlari, hingga hilang segala perih berlari, sampai tersadar segala perih dan luka hanyalah penanda masih ada hidup yang lain hidup setelah tak ada lagi hidup 110216 -basmatika-

Namanya titik temu dari horisontal ke vertikal atas dan bawah dimulai dari nol kulihat plus dan minus ku hitung satu satu ku kali dua dua ku bagi sama rata sampai aku tersadar lagi dalam hidup tak ada penambahan dan pengurangan yang ada hanya perubahan ya perubahan yang kekal kesementaraan yang begitu abadi hingga tak termakan oleh waktu Aku adalah nol bukan bilangan akulah sang penetral dan akulah sang titik temu

I am the master of my fate... I am the captain of my soul... I am the bone of my sword... Apakah itu takdir? Bisakah kita memilihnya? Atau paling tidak merubahnya lah... Saban hari aku mendengar orang bilang "aku ditakdirkan untuk ini, untuk itu, bla bla bla, apalah, apalah...." Yang jadi pertanyaan adalah bisakah kita menentukan takdir kita? Bolehkah kita menolak jalan yang sudah digariskan? Misalnya nih, aku pengen jadi penulis, pengen banget malah, tp takdir Tuhan lain, aku harus jadi pegawai kantoran misalnya, trus piye? Boleh ngeyel dengan mimpi jadi penulis itu atau kudu nrimo suratan? kan galau yaaa.... Pertanyaan-pertanyaan yang semacam itu itu datang dan datang, tapi belum terjawab. Meskipun aku tau jawabannya ada di diri sendiri, tapi...tapi...tapi, banyak tapi ini, yang ada aku sama sekali ga tau apa yang harus aku lakukan dan apa yang aku inginkan, lho? Trus gimana donk? Katanya aku harus berdama dengan diri sendiri, ehm...dalam beberapa hal kadang aku m

Seperti malam-malam sebelumnya Kau datang lagi menyerang Tak peduli aq lelah, tak peduli aq tlah menyerah Ternyata aq salah, Kau tak menghilang Hanya brsembunyi d sudut tergelap jiwaku Kau ikat aku Kau pikat aku Pesonamu mencabikku Sgala yg ada padamu bunuh aku Kau tak pernah mendekat Menjaga jarak, Hanya saja bayangmu slalu menghantui Jangan tatap aku sperti itu, aq tak suka! Bagimu aku tak ada, Katakan sesuatu Apa maumu? Aku tak sanggup, aku sudah sangat lelah, Aku tak bisa, aku ingin menyerah.... Tolong aku, Lepaskan aku, bebaskan aku dari pikat pesonamu Lihat aku skali saja, Karena aku ada, karena aku nyata Bagiku kau ganas Karena kau rampas logikaku Bagiku kau misterius Karena kau tak basa ku mengerti Bagiku kau kejam karena ambil keberanianku Berhentilah menyerang Cukup kau ambil alih pikiranku Kau tahu? Karenamu aku hanya merasa Ya, karenamu, aq berpikir dengan rasaku, Karenamu buat ku tak mencintai diri ku Kau buat aku membenci apa yg aku pnya, Ya...karena aku ingin...

Melankolia Senja Hari Kita yang selalu tak sepakat tentang waktu Di sebuah senja terakhir yang mengguratkan Elizabeth Arden (serupa gaun tipis tersingkap pelan-pelan) Aku ziarahi lekuk tubuhmu mencoba menghapal lagi, harum Miyake (pesona mawar di dadamu) atau Davidoff mengabarkan laut: rasa yang pecah di bibir malam Di senja terakhir saat pohon cendana tak berbunga atau berbuah dan bulan yang dulu melahirkan William Blake (dalam kilauan plat tembaga kata-kata) dan gambar meluruh meninggalkan relief-nya.. Tapi beribu kali lima menit usai rasaku tak pernah panak bahkan keraknya makin melebar Kita yang selalu tak sepakat tentang waktu saat senja yang lain mengirim gerimis tiba-tiba bibirmu menyapa inginku Melankolia Senja Hari - Puput Vivi Lestari (salah satu puisi favorit, syair puisi ditulis seingatnya oleh admin, masih perlu perbaikan)

Hati yang merindu nan rapuh Meski layar ku kembang penuh Dan jarak sudah bertahun aku tempuh Namun sauh tak kunjung berlabuh Walau angin kehilangan ritmenya Cinta, cita dan asa masih ku punya Hanya satu pinta sebelum ajal bertahta Labuhkan hatimu ke pangkuanku saja Padamu yg tiada berupa Padamu aku jatuh cinta Ku awali tulisan ini dengan sebuah puisi, puisi yang kata per katanya ku kutip dari mana-mana. Dan ini lah ceritaku:  Ini cerita tentang pengorbanan, tentang cinta, tentang keraguan dan kepastian, tentang kebimbangan dan keyakinan, tentang perasaan goyah akan sesuatu dan rasa ingin bertahan. Sebuah cerita tentang rasa kecewa dan keputusasaan, cerita tetang perubahan, cerita tentang ketakutan dan keberanian, juga tentang kerapuhan. Aku menyebut serita ini kehidupan , dengan berbagai rasa dan asa, dengan ribuan proses yang terjadi didalamnya. Ya ini adalah cerita tentang hidup, hidup ku tepatnya… Dulu aku menyebutnya pengorbanan, yang aku korbankan adalah diriku, p

Kita yang tertidur dalam kegelapan yang intens Kita yang nyatanya tak berjarak sayangnya kita juga tak bernama adalah kita yang rapuh yang jauh dari mimpi satu persatu merajut asa dua perdua hilang harap hingga tiga pertiga merapal doa kita yang selalu ada dalam pencarian masa depan saat mimpi makin menjauh kita saling merangkul hingga nanti cinta ditemukan dan surga kita dapatkan sejujurnya kita selalu ada karena kita  abadi -basmatika-

Tangis ku, tawa ku, sedih ku, bahagia ku. Riang ku, galau ku, ceria ku, pedih ku, juga marah ku. Membentuk ku, aku yang dulu menjadikan aku yang sekarang. Jika yang begini tidak hidup, bagaimana hidup itu? Apakah yang hidup itu? Apakah yg penuh pedih dan derai air mata? Apakah tawa canda dengan senyum lebar? Apakah geram penuh amarah? Atau, hati yang penuh iri hati? Bagaimana aku bisa hidup? Jika dengan semua rasa itu belum hidup, hidup kan aku. Kepada matahari yang masih malu-malu aku bertanya, kemana aku mencari hidup. Pada debur ombak aku bertanya bahkah pada gemerisik daun pun aku  bartanya, dimana hidup ku? Pada hati remuk nan rapuh aku bertahan. Pada hati yang telah hilang aku masih terpaut, padanya yang telah pergi aku akan kembali. Masa ke masa, dari malam in hingga semua malam yang akan datang aku masih mencari hidup. Dalam pencarian, ku temukan mereka; para pencari. Dari ujung ke ujung hingga dunia tak berujung, rasa yang dulu hilang kini kembali pulang. Pada siapa hidup

Banyak yang tidak tahu, uang tidak bisa membeli segalanya, termasuk bedding type... Summer holiday, begitu para hotelier menyebut bulan July - August ini, beberapa lebih familier dengan sebutan high season. Apapun namanya, bagi ku sama saja. Season ini bagaikan perang Sparta, mungkin yang meniti karir di dunia travel dan perhotelan tau gimana campur aduknya rasa high season itu. Banyak yang tergiur dengan insentif di akhir bulan nanti, karena untuk season ini biasanya hotel mengenakan additional charge untuk harga kamarnya, lumayan untuk nambah-nambah gaji di akhir bulan. Dibalik iming-iming uang service yang menggiurkan ada banyak dilema dan drama di dalamnya. Kami yang bekerja di balik layar, menyusun rencana perjalanan, memesankan hotel, dan sebagainya, harus berjibaku dengan berbagai request yang kadang tidak masuk akal. Sebagai tour operator, kami dituntut tahan banting, punya jiwa Sparta yg bisa adu agument dengan pihak hotel dan tamu. Pernah dengar pepatah " Tamu ada

  Pelangi di antara Aku dan Dia                         Aku cemburu! Seharusnya perasaan ini ga ada, benar-benar a stupid feeling , batinku kesal. Hampir sejam aku mematung di depan cermin, mengamati bayanganku. Tidak ada yang salah, aku ga jelek-jelek amat, tapi begitu aku ingat dia, aku merasa seperti bebek buruk rupa.             Namaku Ayodhya Basmatika, biasa disapa Aya, nama yang unik bukan? Nama yang ku dapat karena rasa cinta mamaku pada kisah Ramayana. Tapi namanya lebih indah lagi, sangat indah malah! Arrrrrghhh…..lagi-lagi dia, umpatku dalam hati. Aku beranjak dari depan cermin menuju tempat tidurku yang nyaman. Aku mencoba tidur, namun sebelumnya aku berdoa, “Ya Tuhan, semoga malam ini aku ga mimpiin dia lagi, amin!” bisik ku.             Pagi itu kelasku sangat ramai, hampir semua penghuninya berebut menyontek PR matematika. Ya ampuuuuun, mereka nekat banget sih, uda tau dapat matematikanya jam pertama dan parahnya lagi, sang guru yang bernama Pak Angkoro sad

Apa kelemahan terbesarmu?? Perpisahan, sendirian, merasa tidak dicintai??? Ketakutan terhadap perpisahan, takut karena merasa sendiri dan tidak dicintai, yaa...benar. Itu kelemahan ku.  Bertemu dan berpisah memang seperti lingkaran setan, berputar terus dan terus. Seberapa bisa mengikhlaskan, seberapa lapang hatimu untuk merelakan perpisahan? Melihat yang disayang harus pergi. Membayangkan hari-hari tanpa dia, tanpa mereka yang biasanya selalu ada, rasanya seperti mimpi buruk.  Aku mengalaminya, berusaha menerima, merelakan dan mengikhlaskan, tapi aku ragu apakan sudah benar-benar ikhlas atau aku hanya menipu diri untuk merasa baik-baik saja.  Ya...aku mungkin masih berusaha menipu diriku, masih mencoba membuat diriku bahagia, sehingga pelan tapi pasti aku benar-benar ikhlas. Tidak gampang memang, melapangkan hati menerima dan menghadapi ketakutan itu. Ingin lari? Iya, benar, kalau bisa aku ingin sekali lari, lari sampai ke ujung dunia. Tapi itu tidak akan mengubah apa-apa, yan